Solitudine

Avete presente quando aspettate l’incontro con la vostra ragazza da una settimana e siete ingrifati come tori e la sera per addormentarvi sbattete il cazzo contro il muro per potervi sdraiare a pancia in giù?

Sarà successo a tutti credo!

Ma avete presente quando lei tutta candida, e all’oscuro dei vostri più torbidi bisogni, vi annuncia come se niente fosse che “le sono venute le mestruazioni” ? Io si, mi succede di continuo!

Avete poi presente quando sperate in una cosa talmente tanto da pensarci tutto il giorno e farvi venire mal di testa? A me è successo fino a questa mattina: credevo di avere finalmente in mano un lavoro decente e ci pensavo tutto il giorno, facevo progetti e sentivo che potevo serenamente iniziare ad affrontare il futuro. Ecco, oggi mi hanno chiamato per avvertirmi che ci sarà da affrontare ancora una sessione di test psicoattitudinali, che io sbaglio in continuo!

Sommando questa bella notizia alla precedentemente detta telefonata. Come definireste voi una giornata del genere? Io giornata di merda!

Fratelli chimici

Attirato dagli entusiasti commenti di Daniele Caluri (http://caluri.blogspot.com/ post del 22 maggio 2008) e della mia ragazza ("sarà il concerto evento dell'estate") mi dirigo spedito come un fulmine all'Italia Wave LOVE FESTIVAL, a Livorno (dovevo sospettarlo!). Devo dire che, se si esclude lo scagotto che mi ha colpito, ero quasi entusiasta, colpito da una nuova esperienza, affascinato dalla voglia di vedere orde di Unni festanti e vecchietti smoccolanti a causa dei primi (è un mondaccio si sa).
E infatti dopo aver quasi imboccato un divieto d'accesso al contrario trovo il posto (mettere 2 cartelli del cazzo il prossimo anno?), inizio a incontrare un'orda festante e colorata di coetanei, ragazzi con bottiglie di plastica varie in mano, riempite alla meglio con alcoolici e non, vestiti nelle più disparate maniere. é stato piacevole ritrovare sensazioni di partecipazione e felicità che non provavo dall'ultimo concerto della bandabardò!
Iniziavo a credere che la mia ragazza ci avesse preso e dunque mi ero messo sereno ad aspettare il gruppo di cartello della serata: the chemical brothers.
I gruppi che accompagnavano sono stati veramente 2 maroni terribili (gli speed caravan si potevano sentire comunque) ma io, con fede eccessiva nel dio della Musica, sapevo che tutto poteva ancora migliorare, che l'attesa e i maroni sarebbero stati ripagati. Incurante del fatto che la mia metà mi avesse avvertito che era musica che poteva non piacermi, aspettavo con piacere e trepidazione.
A mezzanotte il lieto evento: tra poco suonano! Scendiamo festanti (almeno io, lei dormiva in piedi) dagli spalti e ci dirigiamo in mezzo alla folla! Iniziamo con un'ora di attesa, che dovevano sistemare gli strumenti accidenti a loro, ma all'una (e dico l'una) inizia tutto!
La prima "canzone" mi lascia di stucco: vengo colpito da un TUUUUNZZZ in pieno petto e rimango affascinato dagli effetti speciali proiettati sull'apposito megaschermo. Alla seconda canzone il tuuuunnz inizia a colpire prima le mie orecchie e poi le mie palle, ma gli effetti speciali mi distraggono e ballo, scatenato (oddio proprio scatenato non direi), assieme alla mia lei. Poi commetto il primo errore: guardo l'orologio! Sono passati solo 10minuti e devono suonare, secondo le mie stime, ancora per mezz'ora. Sento che le mie palle stanno per esplodere. Non capisco un cazzo, sono rimbambito da suoni tutti ugali, tipo techno, all'improvviso mi ricordo che in discoteca non ci vado perchè mi fa cagare e scopro così che l'ho presa in culo e che ha fatto pure male. Da quel momento sento solo un rumore sordo, forte e indistinto. Quei cornuti poi anzichè suonare solo mezz'ora come tutti i gruppi famosi, fregandosene del rispetto verso chi è andato a sentirli, suonano 1 ora e mezzo filata e tutti ballano felici. Io bestemmio con cadenza regolare e prego che vada via la luce.
All'ora e un quarto di concerto crollo. Voglio uscire dalla folla e lo faccio sapere alla mia lei che stava ballando felice pure lei. Per spirito di corpo mi segue "festosa" (avessi visto la faccia!).
Finalmente raggiungo gli spalti, sento il rumore, dieci minuti dopo il concerto è finito. 4 moccoli!
Usciamo e lei, come se niente fosse, mi dice che c'erano (anche) delle parole! Stupito, mi vedo stupito!
In macchina musica, leggera,ma musica. Arrivo a Pisa alle tre di notte e oltre a potentissimi strizzoni di pancia incontro uno con la radio e palla e musica disco in mezzo alla strada. La voglia di divellere un cartello stradale e rompergli la testa e la macchina è potentissima ma mi trattengo: gli strizzoni di pancia mi chiamano verso un bel cesso (e non una turca). Arrivato a casa e espletate le normali funzioni corporali mi addormento felice e festoso (come un cane sordo e bastonato). Almeno la notte c'è silenzio, ecco!

Nero inchiostro

Si che la notizia è un po' vecchiotta ma: Maroni (scusate il termine) vuole prendere le improte digitali agli zingari. Quando l'ho letto per la prima volta mi son toccato per vedere se c'ero. Intendo dire che mi sembrava impossibile. Poi ho letto che anche lassù, in Europa, non in cielo (attraverso i loro rappresentanti), si sono fatti sentire e ci hanno dato dei razzisti. Noooo! Mica è vero! In fondo siamo solo noi gli unici che vogliono prendere le impronte digitali agli zingari ma PER IL LORO BENE, almeno così di dice Maroni (pardon di nuovo).
Ma lui, prima di dire di non essere razzista glielo ha chiesto cosa volessero LORO per il loro bene? Gli è stato chiesto, ad esempio, se volessero essere stabilizzati?
Noi siamo gli unici che, con questa bella manovra, intendono Stabilizzare un popolo nomade per tradizione...
magari, la prossima volta, per stabilizzarli meglio, il nostro esimo ministro vorrà anche inchiodarli a terra? (ho avuto un po' paura a scriverlo perchè casomai leggesse sto blog e ne traesse ispirazione mi sentirei pure in colpa dopo).
Altre proposte antirazziste fatte per il loro bene?

Il figlio del Senatùr, Renzo, bocciato per la seconda volta alla maturità. Futuro in politica, per lui?

Una volta, passi. Si può maledire la sorta, dar la colpa all'emozione, ai professori brutti e cattivi. Ma la seconda? Eppure è proprio così: Bossi jr. è stato respinto di nuovo all'esame di maturità, dove aveva presentato una tesina sul federalismo, dal titolo «La valorizzazione romantica dell'appartenenza e delle identità». Insomma, al liceo scientifico «Bentivoglio» di Tradate non hanno usato riguardi per il leader della Lega e gli hanno di nuovo bocciato il figlio. Con tanti cari saluti al federalismo e a Carlo Cattaneo. Del resto papà Umberto non può lamentarsi più di tanto, considerato che organizzò una festa di laurea fasulla spacciandosi per medico, quando invece aveva abbandonato gli studi. E sì che dopo il fallimento dell'anno scorso in un liceo di Varese, papà Umberto aveva spedito il figlio dai preti, all'istituto religioso privato di Tradate. Niente da fare. «La tesina è solo una parte dell'esame — dice al Corriere della Sera don Gaetano Caracciolo, rettore del «Bentivoglio» — e il ragazzo ha dovuto sostenere anche 3 prove scritte e un esame orale. Non ha seguito gli studi da noi, si è presentato da privatista; non so che tipo di preparazione abbia seguito ma purtroppo la somma di tutte le prove non ha raggiunto il punteggio di 60, il minimo per la promozione». (www.libero.it) Un solo commento: Ah Ah pff blea ah ah oddio, ah ah mi manca il fiato! (Seriamente, anche se parlando di Bossi pare impossibile, Tale padre tale figlio!)

da www.vauro.net

Ministri o Minestre?

Io sono cresciuto in una famiglia che mi ha insegnato che uomini e donne sono tutti uguali, che devono avere le stesse possibilità, che le donne vanno trattate con rispetto, ma in quanto esseri umani, non in quanto esseri fragili da mantenere e proteggere. Sono cresciuto credendo che fossimo tutti uguali (anche i neri, i gay, gli asfittici e quelli che soffrono di meteorismo), che tutti dovessimo avere le stesse possibilità di carriera e di vita senza scendere a infamanti compromessi.
Crescendo ho scoperto il porno (ed è stata una bella scoperta) e ho incontrato un gruppo di amici che non credono particolarmente alla possibilità di far carriera delle donne senza cedere parti intime del proprio corpo a prezzi di mercato (la topa ad esempio, per non parlare dei pompini).
Ora, fino a una settimana fa, credevo avessero ragione i miei genitori, che credono che la carriera e il lavoro siano frutto della meritocrazia e non delle hoover capacity (ovvero la capacità di tirare bene, e non con il naso). Questo perchè proprio una settimana fa ho scoperto che invece con la hoover capacity si può tranquillamente diventare MINISTRO, o meglio ministra, addirittura delle pari opportunità!
Allora mi sento di fare un avviso a tutte le donne: "prendete esempio dall'alto: FATE I POMPINI O DONATE LA TOPA, E LA VITA VI SORRIDERA'!!"
No, dai!, sul serio ma come si fa a fare ste cose nel 2008, farsi pure prendere con il panino (?) in bocca e far fare un sacco di risate alla gente! Ma sono senza dignità!
E non si vergognano nemmeno! In un paese civile (non l'ItaGlia dunque) un ministro anche solo sospettato di uno scandalo del genere (per non parlare del premier) se ne sarebbe andato a casa con le orecchie basse come un cocker! Qui no! Qui sono tutti felici e contenti.
CONCLUSIONE DELLA SERA: la morale è: "raggiunto il fondo si può sempre scavare!"